- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это свечи от геморроя и рецепт от врача на них...
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 219
Поделиться12019-09-01 20:23:42
Поделиться22019-09-01 20:24:17
Жена - мужу:
- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!
Поделиться32019-09-01 20:24:37
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был не прав, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
Поделиться42019-09-01 20:24:52
А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну то есть
несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...
Поделиться52019-09-01 20:25:04
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины, - та, чей голос звучит из автомобильного навигатора.
Поделиться62019-09-01 20:25:20
- А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
- Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе!
Поделиться72019-09-01 20:25:56
"Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
Поделиться82019-09-01 20:26:19
Зайти дома в комнату подростка - это как заскочить в ИКЕА. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
Поделиться92019-09-01 20:26:45
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Поделиться102019-09-01 20:27:01
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
Поделиться112019-09-01 20:35:16
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Поделиться122019-09-01 20:36:02
- Чем жизнь отличается от ринга?
- Ну, если на ринге ты набил кому-то морду, то этим все и закончится. А в жизни с этого порой все только начинается.
Поделиться132019-09-01 20:36:22
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся!
Поделиться142019-09-01 20:36:38
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу смены дети могли заставить вожатого делать что угодно.
Поделиться152019-09-01 20:37:16
У меня больше доверия вызывают американские блокбастеры, чем наши фильмы о людях, которые ходят по квартире не снимая обуви.
Поделиться162019-09-01 20:37:35
- Вась, тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Поделиться172019-09-01 20:37:58
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Поделиться182019-09-01 20:38:23
- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!
Поделиться192019-09-01 20:39:26
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Поделиться202019-09-01 20:39:42
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Поделиться212019-09-07 08:44:42
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Поделиться222019-09-07 08:44:57
Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.
Поделиться232019-09-07 08:45:11
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
Поделиться242019-09-07 08:45:46
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Поделиться252019-09-07 08:46:34
На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
Поделиться262020-02-18 07:49:39
Вчера кто-то обворовал магазин прогулка-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…
Поделиться272020-02-18 07:50:17
– Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
– Виски, кола и блендер.
– А блендер зачем?
– Маме подарю.
Поделиться282020-02-18 07:50:39
– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
– Ну ладно, ладно… А ряженка?
Поделиться292020-02-18 07:51:08
В зоомагазине:
– Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
– А по ушам не видите что ли?
– По ушам? Не вижу.
– Это заяц.
Поделиться302020-02-18 07:51:32
Мужик шумит у кассы:
– Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!