Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
Анекдоты
Сообщений 181 страница 210 из 219
Поделиться1812020-10-09 21:40:53
Поделиться1822020-10-25 19:17:56
В зоомагазине:
– Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
– А по ушам не видите что ли?
– По ушам? Не вижу.
– Это заяц.
Ахаха
Поделиться1832020-11-11 17:21:10
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...
Поделиться1842020-11-11 17:21:43
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Поделиться1852020-11-11 17:22:23
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Поделиться1862020-11-11 17:23:54
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Поделиться1872020-11-19 06:26:23
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
Поделиться1882020-11-19 06:26:38
– Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
– Бах в парике. А Бетховен – вообще собака.
Поделиться1892020-11-19 06:26:47
Купила собаке чипсов из оленины, печень трески, отборную индейку. Себе кильку в томате.
Поделиться1902020-11-19 06:26:54
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать, так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
– Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют
Поделиться1912020-11-19 06:27:01
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь».
Поделиться1922020-11-23 20:27:47
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
Поделиться1932020-11-23 20:28:11
а концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
Поделиться1942020-11-23 20:29:53
Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
Поделиться1952020-11-23 20:33:02
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу смены дети могли заставить вожатого делать что угодно.
Поделиться1962020-12-22 11:49:30
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бл@, посмотри на меня! Конечно слышу!
Поделиться1972020-12-22 11:50:20
- Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
- Потому, что нельзя давить на то, чего нет.
Поделиться1982020-12-22 11:50:52
- Подскажи адрес Гугла.
- Ой, не помню, в Яндексе глянь.
Поделиться1992020-12-22 11:51:22
Слышу как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.
Поделиться2002020-12-22 11:52:08
Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?
Поделиться2012021-01-13 13:28:34
Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.
Поделиться2022021-01-13 13:28:53
Вась, тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Поделиться2032021-01-13 13:29:22
Вам кофе с молоком или со сливками?
– Сделайте на свой вкус.
– Вот, держите.
– Фу! Что это?
– Майонез!
Поделиться2042021-01-15 21:29:59
Осуществилась ли твоя детская мечта? — К сожалению, да. — Почему к сожалению?! — Я хотел стать взрослым.
Поделиться2052021-01-15 21:30:45
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....
Поделиться2062021-01-15 21:31:06
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!
Поделиться2072021-01-15 21:31:41
Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять. — Я — за, а вот жена — против.
Поделиться2082021-01-15 21:33:05
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным cексом, играть в карты…. — Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
Поделиться2092021-02-05 21:51:34
Муж смотрит смешно. Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!
Поделиться2102021-02-05 21:52:12
Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.